Кейс 5

Битва за наследство. Или история одной нелюбви.

Ко мне обращаются за помощью с самыми разными вопросами. В основном это случаи, связанные с личными трудностями, семейными конфликтами и кризисами. Но некоторые истории остаются в памяти надолго, как напоминающие о том, как хрупки человеческие отношения и как легко можно потерять то, что действительно важно.
На прием ко мне пришла семейная пара. Выглядели они усталыми, напряженными, словно тащили на себе невидимый груз. Они попросили помочь с одной проблемой, связанной с близким человеком — братом женщины. Эта история оказалась сложной и глубокой, и я хочу рассказать вам о ней, потому что в ней нашлось место и боли, и непониманию, и, возможно, попытке избежать самого главного — ответственности за любовь.

История семьи: что случилось?

Брат женщины давно и тяжело пьет. Его жизнь пошла по наклонной: он потерял хорошую работу, разрушил свою семью, утратил связь с друзьями и соседями, а здоровье его всё больше ухудшается. На просьбы бросить пить, он отвечает циничной фразой: "Я не пью, я похмеляюсь." Недавно они потеряли родителей — сначала отца, а затем и мать, с разницей всего в три месяца. И тогда в семье открылся очередной болезненный узел: наследство оказалось полностью принадлежащее брату.

Меня удивила просьба, с которой пара пришла ко мне. Они хотели, чтобы я через расстановочные техники помогла их брату бросить пить или, в крайнем случае, уговорила его закодироваться. Без его присутствия и, как вы понимаете, согласия. Сначала это звучало как стандартная просьба о помощи: вот человек, который нуждается в спасении. Но чем дольше я слушала их, тем больше понимала, что на самом деле в этих словах скрывается что-то другое, более болезненное и тревожное.
Я видела в их жестах, в их взглядах не заботу и тревогу, а брезгливость и отвращение. Им было стыдно за брата, они не хотели иметь с ним ничего общего. И под их просьбой, казалось, звучало другое: "Сделайте так, чтобы он не мешал нам жить. Любой ценой."

Поиск решения: что я предложила?

Когда я это поняла, я остановилась. Стало очевидно, что здесь дело не только в алкоголизме брата. Передо мной была семья, которая потеряла не только родителей, но и свою способность любить, поддерживать, сострадать и сопереживать, быть рядом в трудный момент. Их просьба была не столько о спасении брата, сколько о том, чтобы убрать его из их жизни, чтобы он не мешал им наслаждаться наследством и комфортом, которые остались после родителей.
И тогда я предложила им совсем другое решение. Я отправила их … копать огород.

Почему огород?

Огород в моём предложении стал метафорой. Я попросила их сделать что-то физическое, связанное с землей, с корнями, с тем, что связывает их с прошлым и друг с другом. Копая огород, я предложила им думать о любви. О любви к своему роду, семье, близким людям.
Если мы действительно любим, если нам не всё равно на близкого человека, мы не будем пытаться устранить его из своей жизни ради материальных благ. Мы постараемся понять его боль, его страдание, и предложим свою помощь, вместо того, чтобы осыпать упрёками и отгораживаться. Возможно, брат, который пьёт, несёт на себе тяготы и боль, которые остались в семье после смерти родителей. И его страдание — это не только его бич.

Что же дальше?
После того как я предложила паре заняться огородом, они выглядели озабоченными и даже слегка раздраженными. Я не удивилась их реакции — люди часто приходят на терапию с ожиданием конкретных советов, "рецептов" для решения своих проблем, а тут вместо этого им предложили задуматься о любви и семейных связях через физический труд. Они надеялись на волшебную пилюлю, которая вернет им нормальную жизнь и спокойствие. Но все что они получили, так это возможность пересмотреть свои ценности и взгляды на ситуацию.
Я объяснила им, что в терапии редко бывают быстрые решения, особенно когда речь идет о таких сложных вопросах, как семейные взаимоотношения и зависимость. Проблема их брата — это не просто его личный провал, это симптом чего-то большего. Возможно, это симптом того, что семейная система требует внимания и изменений.

И вместо того, чтобы пытаться устранить этот симптом, нужно разобраться с его причинами. Достать корни, копая родительский огород.

Копать огород — это не просто работать с землёй, это символический акт, который помогает вернуться к корням, к истокам семьи. Огород — это место, где всё начинается с чистого листа, где можно вырастить что-то новое, полезное. Копая, люди могут не только физически разгрузиться, но и переосмыслить свою жизнь, свои отношения с близкими. Эта работа помогает наладить внутренний диалог, осознать свои истинные чувства и мотивы.
Копка огорода может также стать метафорой для работы над собой, для осознания своей роли в семье. Ведь когда мы беремся за лопату, мы погружаемся в процесс, который требует времени, терпения и усилий. Точно так же, чтобы наладить отношения в семье, нужно трудиться, быть готовым к изменениям и открытости.

Работа с чувствами

Как психолог, я предложила паре не просто заниматься физическим трудом, но и использовать это время для рефлексии. Я попросила их задуматься над тем, что они чувствуют к брату на самом деле. Чувствуют ли они боль из-за его состояния? Боль за него или за себя? Испытывают ли они вину за то, что не смогли помочь ему раньше? Или же их беспокоит только то, что он мешает им жить так, как им хочется?
Часто бывает так, что наши настоящие чувства скрываются за слоем злости, раздражения или даже равнодушия. Но если начать копать глубже, можно обнаружить подлинные эмоции — страх, обиду, боль. Это именно те чувства, с которыми нужно работать, чтобы действительно изменить ситуацию, а не пытаться просто избавиться от внешнего раздражителя.

Важность любви и поддержки

В конце нашей сессии я напомнила паре о том, что настоящая любовь к близким выражается не в том, чтобы сделать их удобными для нас, а в том, чтобы поддерживать их даже в самые трудные моменты. Их брат сейчас находится на краю, и его жизнь действительно может оказаться под угрозой, если он продолжит пить. Но вместо того чтобы отвернуться от него, нужно попытаться понять, почему он оказался в таком положении, и что можно сделать, чтобы помочь ему выбраться.
Иногда, чтобы вернуть кого-то к жизни, нужно не столько дать ему ультиматум или поставить условия, сколько проявить внимание и участие. Это требует времени, терпения и, возможно, жертв. Но если мы действительно ценим своих близких, это того стоит.

Эта история показывает, что семейные проблемы редко бывают однозначными. Они требуют глубокого анализа, работы с чувствами и готовности к изменениям. Но самое главное, что можно сделать в такой ситуации — это не потерять человечность, не забыть о любви, которая связывает нас с нашими родными.

Мой призыв к вам, как к читателям, прост: когда в вашей семье возникает трудная ситуация, не ищите лёгких решений. Задумайтесь о том, что действительно важно, и будьте готовы к трудностям. Любовь — это не просто слова, это действие. И иногда, чтобы её сохранить, нужно готовиться копать — и в прямом, и в переносном смысле.

Помните, что каждый из нас несёт ответственность за свою семью. И если кто-то рядом нуждается в помощи, важно не отвернуться, а постараться помочь. Ведь в конечном итоге, забота и поддержка — это те ценности, которые действительно имеют значение.